Когда сидишь дома обязательно в голову лезут тупые мысли, если конечно их не убить хорошим хавчиком и еще более хорошим музиком. Так вот вчера мысли лезли именно тупые, на что было принято решение срочно откормить своего любимца и дать соседям на оценку очередное произведение любимых исполнителей. Длилось сие не долго, так как перед тренкой я все-таки решил набраться сил, немного вздремнув. Но мне не удалось. Во-первых слишком жарко, во-вторых раздался звонок, который хоть и не нес в себе супер позитивных настроений, но все сделал жизнь куда более веселой. Тут и мамка с папкой приехали, а я ж купил се кимано новое, начал рассекать, показывать. В общем что говорить мне оно очень понравилось и еще больше понравилось то, как я в нем выгляжу. Потом встретились с nomad_3px, трещли по поводу работки. Проект кста уже без малого год весит в воздухе. Ну тут ничего не поделаешь, всему, так сказать, свое время. Когда все созреет что-нибудь получится, обязательно. Этот пассажир кста как-раз фотил во дворах около дома офицеров какую-то мадам. Мадам на фотках очень даже ничего вышла. Ну то есть фотки получились хорошие. Или просто мадам?.. В общем проехалиПотом была тренировка. Представляете, да, что такое тренироваться когда на улице в тени за 30 градусов? Кто не опробовал на себе сего счастья никогда не поймет. Выложился на полную, так что уже под конец на ногах не мог стоять. Но! Какое было чудесное чувство! Каждый раз ты преодолеваешь самого себя, заставляя двигаться вперед и совершенствоваться. Смысл ведь тренки не тока в тупой наработке каких-то техник, это еще совершенствование личных качеств. Только через тренировки я действительно осознал, что чтобы что-то получалось нужно этим упорно заниматься, даже если не получается. Тут как нельзя более уместен будет девиз фирмы Адидас:
Невозможно – это лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно – это не факт, это только мнение. Невозможно – это не приговор, это вызов. Невозможно – это шанс проверить себя. Невозможно – это не навсегда. 
Невозможное - возможно!

Когда мне плохо я очень громко слушаю музыку, много ем, довожу до изнеможения физ нагрузками тело... и еще я очень много сплю. 
...все будет ок =)

Не секрет, что чтобы получить прибыль нужно для начала вложить в дело свои силы, время и деньги. То же касается и отношений. Часто бывают ситуации когда тебе говорят, что ты не такой каких тебя видели раньше, что ты не так ласков и нежен, стал меньше уделять внимания т.п. Чем постоянно обвинять друг друга в подобных «грешках», не проще ли разобраться в сути проблемы.
«Девушки любят ушами» - чудесное выражение, иллюстрирующее одну сторону проблемы, хотя нет, это даже не проблема, а один из аспектов жизни девушки. Если мне не изменяет память, у особей (слово-то какое!=) противоположного пола более развито правое полушарие головного мозга, отвечающее за эмоции. У мужчин все наоборот – развито левое полушарие, которое отвечает за практические действия. Ученые говорят, что это сложилось исторически, по той причине, что мужчины занимались добыванием пропитания и отвечали за безопасность семьи, в то время как дамы смотрели за детьми  и отвечали за уют гнездышка. Мне как-то слабо верится в том, что дела обстояли именно так, но факт в том, что действительно мы любим совершенно разные подходы.
Девушке постоянно хочется общения, нежных слов, каких-то сюрпризов, хочется чувствовать себя самой-самой. В общем, все что касается эмоционального удовольствия – можно отнести туда же. Парню нравятся более конкретные действия. Точнее даже будет сказать – парень нуждается в более конкретных действиях, направленных на удовлетворение древних инстинктов, после чего сразу появляется многократно усиленное желание носить, в буквальном смысле слова, любимую на руках, купать в лепестках роз и быть самым понимающим и нежным.
Я конечно утрирую, разделяя все только на деве части. Мир как известно состоит не из черного и белого, он многоцветен. А это значит что обычная прогулка – это удовольствие для меня, делать что-то вместе – это все тоже удовольствие. Чувства как не крути присущи обеим полам, просто проявляются различным образом. И стоит поменьше заострять на это внимание. Никогда парень в полной мере не поймет девушку, а девушка парня. Так сложилось с тех времен как мы стали людьми. Мы отличаемся физиологически, мы отличаемся складом ума. Это нужно принять, а не ставить друг другу в упрек.
***
Можно сказать титанический труд сорока минут. Слова. Где-то наверное даже умные. Хотя строки где я говорю за девушку, наверняка хоть в чем-то, но ошибочны... потому что  я парень и я думаю совсем иначе. ДА ДА ДА =) Я парень который любит ходить на тренировки и получать адреналин и в этом весь Я=)... хотя иногда бываю очень даже миленький=) (не мои слова)
Ах да=) пора на работу... =) пока-пока

Порой случаются времена, когда казалось бы все против тебя и одна проблема тащит за собой ком других. Все происходит быстро, по сути в один момент и приводит просто в ярость. Тогда виноваты все: и те, кто не поднимают трубку, и те, кто заняли компы именно в тот момент, когда я проснулся, и те, кто крутят по ящику сплошное дерьмо, не смотря на наличие 25-и каналов.
Сейчас я немного поутих, но бесследно это явно не пройдет. Раз уж внутри начали бушевать такие мысли и эмоции – к добру явно не приведет. За эти три часа в голове столько провернулось сюжетов, что раньше и за неделю не получалось осилить столь значимые объемы творчества мозговой деятельности. Громоздко завернул, зато в точку.
А еще я смотрю видео и думаю, почему люди, когда их снимают в большинстве своем закрывают лица? Ведь это память. Время быстро летит. Все меняется, люди уходят и приходят, а такие вещи остаются. Пройдет год и будет так приятно посмотреть, как все начиналось. Снова улыбнуться и вспомнить свою наивность в отношении жизни. Да, все мы еще наивны, и что самое обидное взрослеть-то порой совсем не хочется.
Опа. Уже полпервого. Кто-то ревет на улице, наверно совсем трезвый. М-м-м... хочу на татами с кем-нибудь побороться. Именно побороться, а не бить лицо...хотя и это тоже. Да, верно у меня поднялось настроение, просто так на ровном месте.
Наконец-то долгожданный звонок. Блин. Все не так уж и хорошо.
Кстати о птицах. Я вот живу ведь не напрасно, о вещах различных задумываюсь, что-то записываю, что-то забываю... Но суть в другом. У меня потихоньку вырабатывается согласно с моими знаниями и представлениями кое-какие взгляды на жизнь и в частности на то, что называется верой в бога. В свои 19 лет я пришел к выводу, что непосредственно практически на любое чудо способен сам человек, а точнее его вера во что-то. Идол то, абстрактное понятие бога, либо что-то иное – не важно. Эти, назовем их так, объекты в данном случае являются посредниками, через которые непосредственно сила нашей мысли, или веры если хотите, перераспределяется по назначению, будь-то какое-то конкретное явление, либо ход событий в общем. Эти взгляды отнюдь не отрицают наличие каких-либо высших сил, они скорее это подтверждают, и помимо всего прочего дают уверенность в себе и желание изучать себя. Кстати еще в библии написано: «Имеющий веры с горчичное семя, может горы сдвинуть».
К чему я это все подвожу? Даже если ситуация будет совсем безнадежная и мир покажется на грани смерти – просто поверьте в то что, все можно поменять, а еще лучше усиленно просите – потому как это легче с нашим представление об окружающем мире.
Далеко зашел, кто-то не поймет. В нашем обществе о таких вещах говорить если не посмешено, то уж в большинстве случаем просто странно. Тема Бога является насмешками со стороны одних и призрением со стороны других. А зря, нужно шире мыслить, пытаться понять непостижимое, ибо сам путь к этому является интереснейшим событием жизни и увлекательнейшим путешествием в мир знаний. Миром правит тот, кто имеет информацию и знает как ее применить. Секрет прост, но дается немногим.
И напоследок знаменитые слова Фалеса, написанные на фронтоне храма Аполлона в Дельфах: «Познай самого себя». 

Все когда-либо допускают ошибки, осознанно или нет, а может под чем-то влиянием, не суть важно – это делают все. Возможно, кто-то счел бы меня слишком неответственным и необязательным, но я считаю, что к ошибкам нужно относиться проще и, более того, с долей уважения. Они нас учат, делают взрослее и правильнее.
Проходят годы, оглядываешься назад и сам понимаешь, что сделай ты так, а не иначе было бы все по-другому. Но это ерунда. Мы сделали то, что должны были сделать. Если бы не так, я бы сейчас не сидел за этим ноутбуком и не писал сообщение, я бы не встречался с самой чудесной, на мой взгляд, девушкой и соответственно не был бы так счастлив. Все идет своим чередом и это просто нужно понять.
...Еще когда начинаешь различать наигранные эмоции от настоящих, становится легче любить. Искренность и уважение к друг-друга – вот одни из тех кирпичиков, на которых стоит дом семьи. Рано или поздно приходит момент, когда отношения - это уже не игра, а сама жизнь. Игра для того, чтобы завлечь, но чтобы удержать – этого уже недостаточно.
В общем, сколько живешь – столько учись... не только знаниям, но и действиям.

Все зашибись, не смотря на то что очередной раз завалил зачет и что нету курсача, который сдавать завтра. Все круто. Сейчас сижу пью молоко, и думаю о том, что было бы неплохо сходить поспать малька перед двумя парами вышки и немецкого языка. Да, вечером я еще на тренку планирую пойти. Меня никогда не понимали, почему когда время в обрез еще трачу на это время. А ну и что? Мне это нравится, мне это дает силы и уверенность, выплеск негативной энергии – все там. Выходишь и чувствуешь, что жизнь хороша. Что проблемы там. а ты здесь и сейчас. И небо над головой потрясающе красиво, и воздух изумительно свеж, и что люди смеются вокруг и улыбаются. В жизни важно чувствовать свободу, а не зависимость. Возможно потом я буду думать совсем иначе, но сейчас я невыразимо счастлив.

Каждое утро я в прямом смысле слова проклинаю этот мир. Не высыпаюсь, на улице серость и холодно и т.д. и .т.п. По дороге на работу пытаюсь поспать где только это возможно – в тралейбусе, в метро, в автобусе, в маршрутке. Было дело даже на работе часок дремал, но тогда дела мои совсем были плохи, в сутки спал три часа. Ну так вот. Когда я приезжаю на работу жизнь становится уже немного лучше. Чашка кофе существенно добавляет настроения. Потом смотришь, тучи разгребаются и появляется Солнце. О Да! Это счастье. Теперь вот я полон оптимизма и звоню Нати, но она трубку не поднимает. Походу сдает как раз в этот момент экз. Тсссс. МТС, падла, как всегда подводит. Оп, есть... Тссс... Нет, все же видно еще сдает...
Раз такие пироги, мешать не буду.
Я вот тут пару дней мозгами сижу шевелю. Очень так интенсивно (от того наверно и устаю сильно=). Раз у нас такие долгоиграющие планы, значит нужно основательно готовиться. Год – это на самом деле не такой уж большой срок. За него нужно все привести в порядок и решить финансовые проблемки. Одну тему мы пробиваем с Виталем, а вот насчет второй нужно грамотно подкатить к руководству. Хотя уже не раз подкатывал, но все тормозилось из-за отсутствия времени. Теперь есть серьезный аргумент, весомость которого тяжело отрицать. Так что вполне возможно, что все сложится наилучшим образом.
А еще... Еще я люблю... и это... просто невообразимо чудесно. =)

Все что я могу сказать по этот день – то, что он просто чудесен. Я отнюдь не сделал все запланированное и не переписал конспект по которому отвечать на этой неделе. По сути ничего я сегодня вообще не сделал.
В 6 подъем и под дождем от Нати домой... В 9 будильник... Нет, погода показалось слишком плохой, спать...  11 – звонок Виталика. 12 – мы уже выезжаем на Жданы. Атмосфера там до безобразия совковая, по этому решили, чтобы жилось последующие 2 часа легче нужно сразу по бутылочке пива заправить и тогда в путь. Не зря. Смеялись, решали проблемы, выбирали в Доме мод подходящую шмотку. Тело потело, майки не снимались, девушки смущались, не давали переодеться прямо перед ними... В общем это был самый веселый поход на Жданы за последние полгода. Потом заехали к знакомому на гриль. Человек сидит почти ничего не делает и получает 14 у.е. в день. Неплохо.
В 19:30 снова к Нати. Трещали посредством блокнотика и клавиатуры, гуляли с Дайкой.
23:00 у Виталика поганый настрой. Мать забраковала все шмотки, что купил для похода на свадьбу и вообще сказало, что он говно, которое только может работать на заводе и жрать чарло (чего конечно никогда не делает). Побазарили с ним по асе, настрой сразу же поднялся. Решили что первым делом сделаем две вещи: найдем ему подходящую девушку и наконец-то реализуем проект по торговле спорт. одеждой. Достало это.
Нати... Тут могу сказать одно – всему свое время. Это как долгосрочные инвестиции (простите за сравнения). Вкладываешь любовь, внимание, нежность и потом оно тебе вернется в многократно приумноженном виде. Суть в том чтобы пройти испытание и доказать самому себе что ты достоин чего-то большего и что ты можешь что-то большее. Это очень важно, не только для отношений, это важно для всей последующей жизни.
А еще сегодня у меня появилось желание учиться и работать. Появилось желание использовать каждую минуту жизни, чтобы время просто так не утекало... Это так, как будто заешь что сегодня один из последних твоих дней. Появилось желание достичь высот...
День прожит не зря.

Замечаю за людьми одну интересную черту. Хотя сказать что у меня она напрочь отсутствует, не могу. Суть ее заключается в следующем: заведомо зная что произойти чего либо не может, или скажем уверенность в этом 99%, человек все равно это, если не обещает, то хотя бы дает конкретный намек, что мол все отлично, все будет именно так. Простейший пример – это когда берут деньги в долг. Приходит срок отдавать, а тебе говорят: «Извини брат, сегодня нету, завтра будут точно». Назавтра происходит то же самое. На самом деле такого рода обещания наоборот усугубляют обстановку. Проще ведь сказать (да и правильнее): «Сегодня не получается, возможно на днях, но вероятнее всего через неделю, ты уж извини за то что подвожу». Все, ведь больше ничего не надо. Когда мне так говорят, я спокойно жду эту неделю и не тормошу человека, появятся раньше - отдаст. С кем не бывали такие ситуации? Планы ведь не всегда удается воплотить в жизнь.
Другое дело, когда такие обещания – это игра между парнем и девушкой. С одной стороны хочется немного обидеться, с другой стороны понимаешь, что все так и должно быть, что иначе не будет столь живого интереса. А тут ведь результат на лицо. Один раз что-то не вышло, второй раз уже желаешь этого многократно больше... третий... А вот потом это уже может превратиться в апатию. Это все равно, что пожевать манго, а потом выплюнуть, не проглотив. Опять же выходит что все хорошо в меру.
... еще можно сравнить с трапезой. Когда хочешь кушать и обед вовремя, то помимо банального удовлетворения животного желания набить желудок сполна, ты еще чувствуешь наслаждение пищей. А что произойдет если обеда не будет? За ужином уже будет не до вкусов, будет тупое инстинктивное желание, перекрывающее все остальные: есть, чтобы жить.
Но это я далеко зашел. Игра на самом деле очень полезное дело в отношениях, она не дает им застояться, превратиться в нечто наскучившее и однообразное, стимулирует развитие личности по отношению к партнеру.
Кстати вот по теме вспомнил. Читал одно время пикаперский сайт. Очень не зря кстати читал. Там был такой пункт хороший: чтобы заинтересовать девушку используйте крышесносы. Что это такое? Это когда ты чем-то заинтересуешь, потом выжидаешь пока азарт и желание заполучить это вырастает до небес и только потом преподносишь на блюдечке с голубой каемочкой. Такие действия в различных вариациях приносят ощутимы результаты, причем обоим.
...Все работает на принципе: «запретный плод всегда сладок». Змей знал, что делал. =)

Вот так я научился быть открытым. Писал для себя и не думал, что кто-то из знакомых прочтет. А тут обстоятельства... читают и говорят что не так уж и плохо, что даже интересно. Это не столько даже приятно, сколько меняет суть вещей. Понимание того, что ты все-таки в корне своем интересен людям, открывает путь к новым вершинам. Этим нужно пользоваться.

Класс=) У нее прекрасный настрой и сейчас она едет домой, а дом у нее в 150 шагах от моего, что это значит? =) Это значит, что я сейчас соберусь и почапаю к ней в гости... Скорее всего.
Клава! Моя клава залипает. Это все сестра, боюсь даже предположить сколько раз она на нее выливала чай и сок. А клава-то не абы какая за 5 бакинских. Нет. Класса люкс, плоская как для нобука, серебристая, со стильными кнопочками, в общем просто буська, но жить ей приказали совсем недолго.
И еще. Никогда нельзя греть ушки в микроволновке – получается совсем невкусное что-то. Вот. =)

У нее плохое настроение. Нет, оно просто ужасное. Нет желания со мной видеться, куда-то идти, что-то делать... Сидит у учится, точнее говорит что это делает... а может действительно учит свои зачеты. Хотя учеба это скорее повод для плохого настроения, причина совсем в другом. Причина вчерашний разговор. Как и большинство девушек она говорит, что мне, парню, ее никогда не понять. Что сделать первый шаг это очень сложно. Да, в полной мере не понять никогда, но я стараюсь... Я ведь ее люблю.
Лана, не повод для грусти, есть дела поважнее =)

Ага. Расстались с Женькой... Причиной всему Нати... Тупо казалось бы - лучшие друзья, а в итоге решили не просто встречаться, но еще и семью создать. Блин так все быстро поменялось. Столько нежности, столько любви и ласки. Привык видеть человека одним, а в итоге оказывается, что все куда более интересно. Все так вот и не опишешь...
Часто сидим у нее дома, смотрим фильмы или просто болтаем (типа просто)... Иногда, если хорошая погода, ходим в яблоневый сад выгуливать ее овчарок... Вместе ездим по утру – она на учебу, я на работу. Сегодня вместе ездили на выставку. Блин, а она любит поиздеваться. Было холодно, она не одела куртку. Стала ко мне вплотную, вроде как погреться и давай ерзать задней точкой. Ну, сейчас ведь думаю отойдет, людей много, а мне как-то не удобно когда штанах палатка стоит... Просил ее чтобы успокоилась, ни в какую, только обратная реакция, чего и следовало ожидать. Ну это так, мелочи.
Сгораем от желания. Неописуемо просто... Но пока рано, ждем удобного момента, чтобы никто не мешал. Целую ночь вместе... м-м-м... Ладно, лучше об этом не буду думать, а то умру от желания.
Грустно другое: на носу сессия, нужно будет много сделать за короткие сроки... как всегда все откладывается на последний момент. Менталитет видимо, хотя я с ним и борюсь... пытаюсь во всяком случае...
Да кстати еще надумал перейти в другой клуб Дзю-Дзюцу... причин море, но факт один. Решение принято.

Сегодня у Женьки День рождения. Хотя она не любит этот день. Говорит семейный праздник, а семьи-то почти нету, от того и грустно. К тому же мы оба заболели: у нее грипп, у меня почка болит чего-то неслабо. Не хочет чтобы я приезжал, мол заражусь да и ведь себя плохо чувствую. А мне все равно как-то на самом деле. Боль – это всего лишь чувство. По сему сейчас быстренько допиваю чай, одеваюсь, беру подарочек и еду делать маленький сюрприз. Будет приятно. Я знаю. Положительные эмоции это так чудесно. Дарите больше добра и оно вернется.

Меня порой удивляет отношение некоторых людей к сексу. Я в принципе такой человек, что особо навязывать кому-то свою точку зрения не люблю. Все ведь мы в чем-то отличны, все по-разному воспитаны. Ну считаешь ты, что до свадьбы заниматься сим делом не совсем хорошо. Ну и на здоровье. У каждого свои убеждения. Но порой, честно говоря, дело доходит до фанатизма. Называть всех чуть ли не шалавами из-за того, что они занимаются любовью со своими парнями – абсурд. О ком это я? Да о своей подруге лучшей. И ведь что интересно: красивая девушка, хорошо сложена, всегда окружена вниманием, да и парня имеет взрослого. Хотя на самом деле я не против. Просто говорить о том, чего не пробовал, разве это дело? Ведь глупо рассуждать о вкусе манго, никогда его не пробовав...
...я не зол. Я просто рассуждаю. Разве можно быть злым на одного из самых близких людей? Разве что чуть-чуть и ненадолго. =)

Хочется порой писать, писать, писать... Но когда находишь время, опускаются руки. То пропадает желание, то просто не можешь упорядочить мысли и толком что-то описать. В общем – все как всегда. Вообще насколько я успел заметить, хорошо пишется либо когда совсем плохо на душе, либо когда очень хорошо, хотя наверно и тут бывают исключения, на то они и правила как-никак.
Вот мне бы сейчас хотелось описать свою личную жизнь. Просто так. Потом будет интересно почитать, вспомнить и улыбнуться.
Раньше я очень страдал по поводу неудач в личной жизни. Не то чтобы я был некрасив или еще что-то в этом плане. Просто был слишком мягок и нерешителен, это наверно основная причина, из-за чего меня вечно записывали в друзья. Двоюродная сестра все время говорила, что все придет в свое время, а я упорно не хотел слушать и ныл. Хотя это мало кто видел, я особо не выносил это на общее обозрение, особенно в последнее время. А потом... Потом просто наверно я повзрослел, осознал кое-какие вещи, немного научился жизни, насколько это было возможно в мои годы. Учиться на собственных ошибках бесспорно очень болезненно, но как нельзя эффективно. Такие уроки запоминаются на всю жизнь.
Что я теперь имею? Да наверно все чего хотел. (Конечно сейчас хочется еще больше, но это другой вопрос.) Есть девушка, которая безумно меня любит и которую люблю я. Возможно, не так безумно, но люблю. История эта началась осенью. Тогда она была всего лишь знакомой с которой мы часто общались по инету и смс. Потом случилась беда огромных масштабов. Погиб ее брат. Разбился ночью на мотоцикле. (Кстати сказать годом ранее погиб ее отец). В тот день я пообещал ей помогать во всем. Один раз приезжал после похорон брата к ней в гости, весь промок тогда как жаба под дождем... Захожу... она вся в слезах... несколько друзей брата, жена, мать...
Спустя некоторое время, когда боль немного утихла, мы пошли погулять вечером, и с этого самого момента все началось. Да, тогда она была не в лучшей форме. Бессонные ночи, постоянные слезы, нервы. Но я знал, что если я помогу ей, то все будет прекрасно и она снова станет счастливой молодой особой. Я не ошибся, теперь я вижу результат и безумно счастлив. Любовь дала свои всходы.
Странно так получается, ведь да? Не было бы смерти брата – мы бы никогда не были вместе. Да, не спорю, брата и меня незачем ровнять, это несоизмеримо, но все же... Факт.
Так. Прослеживаются ноты грусти. Это просто предысторию вспомнил, от того такой осадок. Вообще я стараюсь об этом не думать и всегда пытаюсь научить тому же Её. Ведь мы живем настоящим, чтобы там не было раньше, сейчас есть, то, что есть.
А ведь чертовски приятно осознавать, что тебя в данный момент кто-то очень ждет. Что как только закончится рабочий день, ты будешь лететь сломя голову к ней, чтобы заняться любовью. Чтобы полностью отдаться друг другу, дарить улыбку и нежность. Целовать и утопать в объятиях. Бл*. Все-таки это чудесно. =). А сейчас еще весна. О Боже. Весна! От одного только воздуха кружит голову! Рождение жизни, ведь это так прекрасно, неправда ли? =)
А ведь есть еще одна личность – это моя лучшая подруга. Чего скрывать, любил я ее без ума с давних пор. Но как-то не сложилось, все друзья да друзья. А я особо и не сопротивлялся потом. Это ведь такое дело, сегодня любишь, завтра расстаешься. Хотя я стараюсь не думать о грустном, когда-нибудь все равно случиться, но сейчас просто нужно быть счастливым, пока жизнь дает возможность. Так вот подруга. Любовь ведь убить нельзя, ее можно только усмирить, заткнуть куда-нибудь подальше, чтобы не мешала жить. Вот я это и сделал. Когда стоял вопрос встречаться с моешь нынешней девушкой или же понадеяться на возможные отношения с подругой (а шанс был) я выбрал первое. И не жалею. Хотя, честно говоря, даже сейчас я не берусь предположить чем наша дружба закончится в итоге. Людям свойственно меняться, так же как и делать ошибки. Так что, поживем увидим.

На самом деле не так уж и легко побороть собственную грубость. Научиться говорить, когда чувствуешь любовь. Научиться молчать, когда чувствуешь злость и ненависть. Это сложно, но достижимо. Уже одно то, что я признаюсь сам себе, что был не прав чего-то стоит. Да, я овен и упрям. Да я слушаю окружающих, но делаю по-своему. Но теперь я признаю... мне стоит поменять свое отношение к близким.

Что я сейчас чувствую? Некоторый пофигизм... хотя нет. Это лучше назвать спокойствием. Сегодня много придется сделать и много где побывать, но я пока об этом не думаю. Передо мной стоит кружка горячего чая, и я наслаждаюсь возможностью не спеша пить его.
Мне нравятся такие дни, когда я просыпаюсь и принадлежу сам себе. Я решаю, что нужно делать и куда ехать.
Сегодня больше всего хочется полежать и подумать. Просто лежать, смотреть в потолок, слушать спокойную музыку думать. Мысли непременно будут перетекать в возможные вариант развития событий что произошли/происходят, а те в свою очередь в мечты. Приятно позволить себе помечтать. Многие почему-то себе запрещают это делать, называя все бессмысленностью, другие жалеют на это время. Смысл есть во всем. Даже в том, что я сейчас пишу.

Прошло уже более двух месяцев и все не так, как хотелось бы ей. Людям свойственно быстро меняться, когда они получают то, что хотели. Особенно это касается чувств. Хотя говорить за всех глупо, но в общем варианте так оно и бывает.
У нее есть лучший друг, который любит ее. У меня есть лучшая подруга, которую люблю я. Возможно, получится поставить все на свои места. Тогда наступит гармония... Вообще, если по хорошему, то затеял я все это ради того, чтобы поставить все н свои места и помочь ей.
С чувствами играть нельзя? Можно, если заставить себя поверить в их реальность. Возможно, мне придется за все дорого заплатить, но это мой выбор. Я делаю попытку изменить жизнь к лучшему.